Ci sono vittorie costruite con il talento.
Altre con la strategia.
E poi ci sono quelle decise da un quarto di punto.
ZERO VIRGOLA VENTICINQUE.
Una cifra talmente ridicola che non ci compri nemmeno una caramella.
Eppure questa settimana è bastata per separare una vittoria da un pareggio.
Mentre qualcuno prendeva tre punti per il rotto della cuffia, qualcun altro riusciva a vincere facendo autogol e Johnny Fiorelli organizzava l'ennesima rappresentazione teatrale del disastro.
Il Fantacalcio è uno sport meraviglioso.
Soprattutto per chi ha un culo grande quanto lo stadio Olimpico.
? CHIAPPE D'ORO — FRUTTOLO
Nicholas Panzarani, accomodati.
La redazione ha preparato il premio.
E anche una calcolatrice.
Perché per spiegare quello che hai combinato servono numeri molto piccoli e chiappe molto grandi.
Fruttolo batte I Soliti Pagliacci 2-1.
72,50 contro 71,75.
SETTANTACINQUE CENTESIMI.
Una differenza che non basterebbe nemmeno a comprare un sacchetto per raccogliere la merda del cane.
Ma il vero capolavoro è un altro.
I Pagliacci si fermano a 71,75.
A un quarto di punto dalla soglia del secondo gol.
UN QUARTO.
Bastava uno 0,25 in più.
Un mezzo voto leggermente migliore.
Una qualsiasi miseria statistica.
E Martino avrebbe pareggiato.
Invece no.
Nicholas vince.
Tre punti.
Grazie a un confine matematico talmente sottile che per vederlo serve il microscopio.
Questa non è fortuna.
È un culo con il calibro di precisione.
? IL MIRACOLO DEL PORTIERE MITRAGLIATO
La cosa meravigliosa è che Fruttolo non ha nemmeno avuto una giornata perfetta.
Okoye prende due gol.
Fantavoto 3,75.
TRE VIRGOLA SETTANTACINQUE.
Un portiere che, più che difendere la porta, sembrava aver organizzato una giornata di porte aperte.
Hojlund chiude a 4,75.
Schmid a 5,25.
Milla a 5,25.
Una serie di prestazioni che normalmente dovrebbe accompagnarti direttamente verso la bestemmia.
Ma Nicholas trova due salvatori.
Njie segna e porta 10.
Thuram segna e porta 11.
Ventuno punti in due.
Due cristiani che prendono per mano una squadra piena di gente apparentemente impegnata a fare altro.
E la trascinano fino a 72,50.
Dall'altra parte Martino trova Pio Esposito da 10.
Dimarco da 7.
Calò da 6,75.
Una squadra che prova a restare aggrappata alla partita.
Ma si ferma a 71,75.
E Nicholas?
Nicholas ringrazia.
Perché quando vinci per un quarto di punto rispetto alla soglia avversaria, il merito puoi anche lasciarlo fuori dalla porta.
Dentro c'è già il culo.
? LA PROVA SCIENTIFICA DEL CULO
Fermiamoci un secondo.
Nicholas supera la soglia del secondo gol.
Martino la manca per 0,25.
E la classifica assegna tre punti a uno e zero all'altro.
Non è Fantacalcio.
È una rapina con il resto contato.
Martino ha perso per una cifra che normalmente il supermercato ti arrotonda alla cassa.
E Nicholas si porta a casa tre punti.
Il culo non è cieco.
Ci vede benissimo.
Soprattutto quando deve fottere gli altri.
? MENZIONE SPECIALE — MSDS
Tommaso Di Bernardini questa settimana ha deciso di dimostrare che il culo può sopravvivere anche a un tentativo di suicidio.
MSDS batte Atletico al Bar 2-1.
72,50 contro 71,50.
Un punto esatto di differenza.
Ma qui arriva il dettaglio spettacolare.
Bragança.
Autogol.
Fantavoto 3,75.
Un giocatore che decide di segnare nella porta sbagliata, probabilmente per verificare se il proprio allenatore sia ancora in grado di provare emozioni.
Tommaso bestemmia.
Poi guarda il tabellone.
E scopre di aver vinto.
Perché Cisse segna e porta 10.
Rodrigo Mora segna e porta 10,25.
Gonçalo Ramos aggiunge 7,25.
E MSDS arriva a 72,50.
Dall'altra parte David Corsaro si ferma a 71,50.
MEZZO PUNTO.
Mezzo punto dalla soglia del secondo gol.
David trova Malen da 7,50, Modrić da 7 e Cristante da 7.
Una squadra senza grandi disastri.
Ma anche senza il bonus decisivo.
E così Tommaso vince nonostante un autogol.
Una roba talmente assurda che Bragança dovrebbe presentarsi nello spogliatoio con un mazzo di fiori.
Non per chiedere scusa.
Per ringraziare di non essere stato licenziato.
? IL CULO SOPRAVVIVE ALL'AUTOGOL
La cosa più oscena?
Con due punti in più Atletico al Bar avrebbe raggiunto 73,50.
Ma ne sarebbe bastato appena mezzo per arrivare al secondo gol.
Invece David si ferma a 71,50.
E Tommaso vince.
Con un autogol sul groppone.
Un capolavoro.
Il culo di MSDS ormai non è più un episodio.
È una struttura organizzata.
Con sede legale, partita IVA e probabilmente qualche finanziamento europeo.
? IL DISASTRO DELLA SETTIMANA — MADA UNITED
Johnny Fiorelli, questa settimana dobbiamo parlare.
Perché una cosa è perdere.
Un'altra è presentarsi a una partita di Fantacalcio e fare 60,25 punti.
SESSANTA VIRGOLA VENTICINQUE.
Pierino FC batte Mada United 3-0.
72,25 contro 60,25.
Dodici punti di differenza.
Una voragine.
Una distanza che normalmente richiede un ponte autostradale.
De Gea prende due gol e chiude a 3,25.
Una partenza già abbastanza incoraggiante per chi vuole rovinarsi la domenica.
Il resto della squadra riesce a costruire una prestazione talmente deprimente che persino il tabellone sembra vergognarsi.
Dall'altra parte Pierino trova Pulisic da 9,50.
Kolo Muani da 7,50.
Mandas da 6,25.
Niente di particolarmente clamoroso.
Ma contro una squadra da 60,25 non serve una prestazione leggendaria.
Basta presentarsi.
Johnny, invece, sembra aver mandato undici persone a cercare funghi.
E qualcuno si è pure perso.
? IL BOLLETTINO DELLA VERGOGNA
Questa settimana Johnny non merita le Chiappe d'Oro.
Merita una telefonata.
Da qualcuno che gli voglia bene.
Perché dopo una prestazione del genere il problema non è il Fantacalcio.
È capire se l'allenatore sia ancora emotivamente disponibile.
? CARPINO, IL CULO NON SERVE SEMPRE
Sao Paolo batte Athletic Jena 3-2.
78,25 contro 74,50.
Paolo Carpino trova Frattesi da 9,50.
Krstović da 9,75.
Orsolini da 8,75 grazie a un rigore segnato.
Tre giocatori che decidono di fare il loro lavoro.
Una cosa apparentemente rivoluzionaria in questa lega.
Dall'altra parte Andrea Navarra trova Hermoso da 10,75 e Pellegrino da 10.
Due bonus importanti.
Ma non bastano.
Nico Paz prende 5.
De Bruyne 5,50.
Jacobo Ramón 4,75.
Una serie di prestazioni che trasformano una partita combattuta in una sconfitta.
Paolo vince.
Andrea perde.
E questa volta non serve inventarsi miracoli.
Carpino ha fatto più punti.
Ha segnato un gol fantacalcistico in più.
E ha portato a casa tre punti.
Una cosa quasi normale.
Che in questa rubrica rappresenta già un evento straordinario.
❌ NIENTE CHIAPPE PER FC CICE
Claudio Gherardini batte Real Gineprio 2-1.
74 contro 69,75.
Una vittoria senza particolari effetti speciali.
Vicario prende due gol e chiude a 4,75.
Ma Claudio trova Cambiaghi da 8,50, Rabiot da 7,25 e Soulé da 7,25.
Una prestazione sufficiente per conquistare tre punti.
Dall'altra parte Augusto Borgogno trova Bremer da 9,50.
Ma Real Gineprio si ferma a 69,75.
Troppo poco.
Claudio vince.
Augusto perde.
E per una volta il Fantacalcio non ha bisogno dell'intervento della magistratura.
Anche se, conoscendo questa lega, è soltanto questione di tempo.
? VERDETTO DELLA REDAZIONE
? CHIAPPE TONANTI — FRUTTOLO
La redazione assegna il premio a Nicholas Panzarani.
Per aver vinto una partita decisa da un quarto di punto rispetto alla soglia del secondo gol avversario.
Per aver trovato I Soliti Pagliacci fermi a 71,75.
Per aver conquistato tre punti con un portiere da 3,75.
E soprattutto per aver dimostrato che nel Fantacalcio puoi essere separato dal pareggio da una cifra ridicola e tornare comunque a casa con il bottino pieno.
La menzione speciale va a MSDS.
Tommaso riesce a vincere nonostante l'autogol di Bragança, trovando Atletico al Bar fermo a mezzo punto dalla soglia del secondo gol.
Ma il premio principale resta a Nicholas.
Perché Tommaso ha avuto culo.
Nicholas lo ha avuto al centesimo.
Una precisione chirurgica.
Da far invidia a un commercialista.
? MOTIVAZIONE UFFICIALE
Per aver conquistato tre punti con appena 0,75 di vantaggio.
Per aver trovato un avversario fermo a un quarto di punto dal secondo gol.
Per aver schierato Okoye da 3,75 ed essere comunque riuscito a vincere.
Per aver trasformato due gol di Njie e Thuram in una vittoria che, con una minima variazione del punteggio avversario, sarebbe diventata un pareggio.
La redazione assegna a Nicholas Panzarani il prestigioso riconoscimento delle Chiappe d'Oro.
Non perché abbia rubato la partita.
Non perché non meritasse i suoi 72,50 punti.
Ma perché quando il tuo avversario si ferma a 71,75 e tu vinci, significa che la fortuna non ti ha semplicemente sorriso.
Ti ha fatto l'occhiolino.
Ti ha offerto da bere.
E poi ti ha accompagnato direttamente a casa.
La redazione si congratula.
Non per la vittoria.
Non per i due gol.
Per quel quarto di punto.
Quel minuscolo, schifosissimo quarto di punto che vale tre punti in classifica.
? CHIAPPE TONANTI.
Quando hai il culo di Nicholas, gli altri possono anche arrivare a 71,75.
Tu arrivi a 72,50.
E li mandi affanculo per venticinque centesimi.