Questa settimana la redazione ha trovato un caso particolarmente disgustoso.
Un uomo che schiera un portiere da 2,25, butta via più di cinque punti rispetto alla formazione migliore e riesce comunque a vincere.
Non è un allenatore.
È un evasore della sfiga.
🏆 CHIAPPE D'ORO — FRUTTOLO
Signore e signori, Nicholas Panzarani.
Fruttolo batte Real Gineprio 2-1 con 72 punti esatti.
Dall'altra parte Augusto Borgogno ne fa 70,75.
Un punto e venticinque di differenza.
Una scorreggia con l'eco.
La cosa meravigliosa è che Fruttolo si presenta con Okoye in porta, che incassa due gol e porta a casa un fantavoto di 2,25.
DUE VIRGOLA VENTICINQUE.
Praticamente un comodino avrebbe fatto più bella figura.
Eppure Nicholas vince.
Perché Calhanoglu segna un rigore, Thuram piazza un 10,50 e soprattutto Real Gineprio decide di fermarsi a 70,75.
Quanto basta per regalare tre punti a un uomo che aveva appena schierato una disgrazia tra i pali.
Il Fantacalcio è uno sport meraviglioso.
Soprattutto per gli stronzi fortunati.
💩 IL MIRACOLO DEL PORTIERE DI MERDA
Okoye prende 2,25.
Normalmente, quando il tuo portiere fa 2,25, inizi a bestemmiare, spegni il telefono e cerchi su Google quanto costa cambiare hobby.
Nicholas invece guarda il risultato e scopre di aver vinto.
Perché?
Perché dall'altra parte Augusto riesce nell'impresa di fare 70,75, nonostante Nuno Tavares gli regali un 9,75.
McKennie contribuisce con un meraviglioso 4,50 e il resto della compagnia produce abbastanza mediocrità da trasformare una partita alla portata in una sconfitta.
E così Fruttolo porta a casa tre punti con una formazione che avrebbe potuto produrne 77,25.
Cinque punti e venticinque lasciati per strada.
Ma chi cazzo se ne frega.
Tanto c'è Augusto.
🚨 LA PROVA SCIENTIFICA DEL CULO
E adesso arriva la parte più divertente.
Fruttolo con 72 punti batte Real Gineprio.
FC Cice e Athletic Jena fanno entrambi 73,50 e pareggiano.
Due squadre fanno più punti di Nicholas e raccolgono meno punti in classifica.
Il culo non è un'opinione.
È matematica.
E Nicholas questa settimana ha preso la matematica, l'ha piegata in quattro e se l'è infilata direttamente nelle mutande.
🍑 MENZIONE SPECIALE — ATLETICO AL BAR
Qui siamo davanti a un caso clinico.
Atletico al Bar pareggia 1-1 con I Soliti Pagliacci.
Punteggio: 67 contro 69,25.
David Corsaro riesce a portare a casa un punto nonostante una prestazione che dovrebbe essere accompagnata da una lettera di scuse.
Malen, quello dei 130 crediti, produce un sontuoso 3,75.
Vásquez fa autogol e chiude a 3,25.
Due fenomeni.
Uno pagato come un attico a Montecarlo, l'altro che evidentemente ha confuso la propria porta con quella avversaria.
Eppure arriva il pareggio.
Perché I Soliti Pagliacci, pur facendo 69,25, non riescono a segnare il secondo gol fantacalcistico.
E la statistica rende tutto ancora più osceno.
La formazione ottimale di Atletico al Bar avrebbe prodotto 79,25 punti.
Quella schierata si ferma a 67.
Dodici punti e venticinque buttati nel cesso.
Il peggior scarto della giornata.
E David riesce comunque a raccogliere un punto.
Una roba talmente vergognosa che il VAR dovrebbe intervenire per oltraggio al Fantacalcio.
🚨 IL BOLLETTINO DEL DISASTRO
David, con la formazione migliore, avrebbe vinto.
Con quella scelta ha pareggiato.
Non è gestione.
È autolesionismo assistito.
Ma almeno un punto lo ha portato a casa.
E considerando il livello della prestazione, dovrebbe andare in pellegrinaggio.
🤡 IL CULO CHE NON È BASTATO — ATHLETIC JENA
Andrea Navarra questa settimana trova De Bruyne in versione divinità.
Tredici punti.
Gol, rigore e una prestazione da incorniciare.
E cosa riesce a ottenere?
Un pareggio.
73,50 contro FC Cice.
La formazione ottimale di Athletic avrebbe prodotto 84,25 punti.
Quella schierata si ferma a 73,50.
Dieci punti e settantacinque lasciati sul tavolo.
Andrea, con un giocatore da 13 punti, riesce comunque a non vincere.
È come ricevere un bonifico da diecimila euro e lamentarsi perché non trovi cinquanta centesimi per il parcheggio.
Il culo gli aveva apparecchiato la tavola.
Lui ci ha cagato sopra.
❌ NIENTE CHIAPPE PER SAO PAOLO
Paolo Carpino questa settimana rifila un 4-0 a Mada United.
78,25 contro 64,75.
Orsolini fa 10,25, Noslin 9,50 e Johnny presenta una formazione nella quale Mastantuono prende 5 e De Ketelaere 5,50.
Una carneficina.
Ma non assegneremo il premio a chi vince con tredici punti e mezzo di vantaggio.
Sarebbe come premiare uno che vince una gara di corsa contro un frigorifero.
Bravo Paolo.
Hai vinto.
Ma stavolta il culo non è stato determinante.
È bastato trovare Mada United in versione reparto geriatrico.
🥇 VERDETTO DELLA REDAZIONE
🍑 CHIAPPE TONANTI — NICHOLAS PANZARANI
Il premio va a Fruttolo per aver trasformato una prestazione appena sufficiente in una vittoria, nonostante un portiere che sembrava voler sabotare la squadra dall'interno.
Menzione d'onore a David Corsaro, che riesce a pareggiare dopo aver buttato via 12,25 punti.
La differenza?
Nicholas ha avuto culo e ha vinto.
David ha avuto culo ed è riuscito soltanto a limitare i danni.
Due modi diversi di prendere per il culo la meritocrazia.
📜 MOTIVAZIONE UFFICIALE
Per aver schierato un portiere da 2,25 e aver conquistato comunque tre punti.
Per aver vinto con 72 punti mentre due squadre da 73,50 si dividevano la posta.
Per aver trovato Real Gineprio abbastanza vicino da fargli credere di poter vincere, ma abbastanza scarso da non riuscirci.
E soprattutto per aver dimostrato che puoi sbagliare, soffrire, bestemmiare e vincere lo stesso.
La redazione assegna a Nicholas Panzarani il prestigioso riconoscimento delle Chiappe d'Oro.
Non per competenza.
Non per strategia.
Non per meriti sportivi.
Per un culo monumentale.
🍑 CHIAPPE TONANTI.
Quando hai il culo di Nicholas, puoi mettere un citofono in porta e portarti a casa tre punti.