Ci sono squadre che per vincere devono fare 80 punti.
Altre ne fanno 85 e non portano a casa un cazzo.
E poi ci sono I Soliti Pagliacci.
Sessantasei punti.
Tre punti in classifica.
Fine della storia.
Questa settimana la redazione ha assistito a una delle più grandi ingiustizie sportive della stagione.
Mentre Pierino FC e Fruttolo si prendevano a cannonate, mentre FC Cice e Sao Paolo facevano esplodere il tabellone, qualcuno riusciva a vincere con il minimo sindacale.
Il minimo.
Senza neanche un centesimo di mancia.
Signore e signori, abbiamo i vincitori.
🏆 CHIAPPE D'ORO — I SOLITI PAGLIACCI
Martino Davoli, vieni avanti.
La redazione vuole stringerti la mano.
Anzi, no.
Vuole controllarti le tasche.
Perché una vittoria del genere dovrebbe essere accompagnata da un'indagine patrimoniale.
I Soliti Pagliacci battono MSDS 1-0.
66 contro 61,50.
SESSANTASEI SPACCATI.
La soglia esatta del primo gol.
Un punto in meno e il tuo attacco sarebbe rimasto a secco.
E invece tre punti.
La cosa meravigliosa è che Martino non ha neanche dovuto costruire una prestazione memorabile.
Meret prende tre gol e chiude a 3.
Zaniolo porta un sontuoso 5.
Raimondo si ferma a 5.
Pio Esposito a 5,50.
Una squadra che sembrava uscita da una domenica pomeriggio passata sul divano con la digestione bloccata.
Poi arriva Calò.
Gol.
Fantavoto 9,50.
E quel poco che serve per trascinare tutta la compagnia fino a quota 66.
Sessantasei.
Non 66,25.
Non 67.
Sessantasei precisi.
Praticamente Martino ha parcheggiato la macchina a un millimetro dal burrone, ha tirato il freno a mano e ha scoperto di aver vinto un'automobile nuova.
Un culo geometrico.
💩 IL CAPOLAVORO DELLA MISERIA
Dall'altra parte troviamo Tommaso Di Bernardini.
MSDS.
61,50 punti.
Una prestazione che dovrebbe essere consegnata alla scientifica per accertare se sia stato commesso un reato.
Svilar non prende voto e dalla panchina arriva Gollini con 3,50.
Samardžić fa 5.
Rowe 5,50.
Gonçalo Ramos 5,50.
Che Adams 6,50.
Un attacco talmente innocuo che i difensori avversari avrebbero potuto presentarsi in ciabatte.
E così Martino, senza fare praticamente niente di straordinario, si ritrova con tre punti.
La settimana scorsa Tommaso aveva conquistato un pareggio grazie alle disgrazie di Sao Paolo.
Questa settimana è lui a diventare il benefattore.
Il culo dà.
Il culo toglie.
Ma soprattutto il culo gira.
E quando gira male, ti arriva direttamente in faccia.
🚨 LA PROVA SCIENTIFICA DEL CULO
Fermiamoci un secondo.
Martino vince con 66.
Pierino FC fa 84,50 e pareggia.
Fruttolo fa 82,25 e pareggia.
FC Cice fa 83,25 e pareggia.
Sao Paolo fa 81,50 e pareggia.
Quattro squadre fanno almeno quindici punti più dei Pagliacci.
E raccolgono tutte un punto.
Martino ne raccoglie tre.
Non è Fantacalcio.
È una rapina a volto scoperto.
Con la refurtiva già in tasca.
🎪 LA BEFFA DEL SECOLO
Immaginate di essere Pierino FC.
Fate 84,50 punti.
Elmas segna.
Pulisic segna.
Douglas Luiz segna e serve un assist.
Tre giocatori che sembrano arrivati direttamente da una finale di Champions League.
E cosa ottenete?
Un pareggio.
Quattro a quattro contro Fruttolo.
Dall'altra parte Nicholas Panzarani risponde con Schmid da 13,50, Thuram da 11 e Bernardeschi da 8,75.
Una sparatoria.
Due squadre che segnano otto gol fantacalcistici complessivi.
E alla fine si dividono un punto a testa.
Nel frattempo Martino fa 66 e vince.
SESSANTASEI.
Il confronto è talmente osceno che bisognerebbe oscurarlo ai minori.
Pierino e Fruttolo hanno fatto una guerra.
I Pagliacci hanno fatto una passeggiata.
E hanno portato a casa più punti di entrambi.
Il merito sportivo è morto.
E Martino ha ballato sulla bara.
🍑 MENZIONE SPECIALE — MADA UNITED
Johnny Fiorelli questa settimana decide di svegliarsi.
Mada United batte Real Gineprio 5-4.
86,25 contro 81.
Una partita che, in condizioni normali, avrebbe richiesto un defibrillatore per entrambi gli allenatori.
McTominay fa doppietta.
Quattordici punti.
Douvikas fa doppietta.
Altri quattordici.
Due giocatori.
Ventotto punti.
Praticamente Johnny ha schierato due assassini e nove testimoni oculari.
Dall'altra parte Real Gineprio arriva a 81 punti.
Quattro gol.
Una prestazione che in molte altre giornate sarebbe bastata per festeggiare.
Ma questa volta no.
Augusto Borgogno trova davanti una squadra che ha deciso di trasformare il campo in un poligono di tiro.
Johnny vince.
E sia chiaro: non è una vittoria rubata.
Con 86,25 punti te la sei guadagnata.
Ma quando il tuo avversario fa quattro gol e tu ne fai cinque, una bella carezza sulle chiappe da parte della fortuna non guasta mai.
Augusto, invece, può tranquillamente bestemmiare.
Ne ha diritto.
🚨 IL BOLLETTINO DEL MASSACRO
Questa volta Johnny non ha vinto grazie alla sfiga altrui.
Ha vinto perché i suoi hanno fatto il loro lavoro.
Una notizia talmente sorprendente che la redazione sta valutando di aprire un'inchiesta.
🤡 IL CIRCO DEI PAREGGI — FC CICE E SAO PAOLO
Claudio Gherardini e Paolo Carpino questa settimana hanno deciso di partecipare a una gara di tiro al bersaglio.
FC Cice 4.
Sao Paolo 4.
83,25 contro 81,50.
Otto gol fantacalcistici.
Due squadre che si sono prese a pallonate per novanta minuti.
E alla fine?
Un punto a testa.
Claudio trova Soulé da 10,50 e Zielinski da 8,75.
Paolo risponde con Krstović da 14,50 e Taylor da 10,50.
Carnesecchi prende quattro gol e chiude con 2,50.
Una prestazione che avrebbe potuto affondare una portaerei.
Ma Sao Paolo resta in piedi.
E soprattutto FC Cice si ritrova davanti una squadra capace di segnare quattro gol nonostante un portiere da 2,50.
Claudio può anche arrabbiarsi.
Ma il pareggio è il risultato di due squadre che hanno segnato abbastanza da vincere quasi ovunque.
Quasi.
Perché nel Fantacalcio il quasi non vale un cazzo.
E Martino, con i suoi 66 punti, continua a ridere.
❌ NIENTE CHIAPPE PER ATLETICO AL BAR
David Corsaro batte Athletic Jena 2-1.
76,25 contro 69,50.
Belghali segna e prende 10,25.
Vlašić segna e prende 10.
Modrić porta 7,50.
Una prestazione concreta.
Due gol fantacalcistici e tre punti.
Dall'altra parte Andrea Navarra si ferma a 69,50.
Non abbastanza per trovare il secondo gol.
Qui il culo c'entra relativamente poco.
David ha fatto una buona partita e ha vinto.
Andrea ne ha fatta una insufficiente per ribaltarla.
Fine.
Per una volta non serve chiamare un esorcista.
Basta leggere il tabellino.
🥇 VERDETTO DELLA REDAZIONE
🍑 CHIAPPE TONANTI — I SOLITI PAGLIACCI
La redazione assegna il premio a Martino Davoli.
Non perché abbia dominato.
Non perché abbia azzeccato una formazione straordinaria.
Ma perché ha conquistato tre punti con il punteggio più basso tra tutte le squadre vincenti della giornata.
Mentre quattro squadre sopra quota 81 pareggiavano, lui è riuscito a vincere con 66 precisi.
Il Fantacalcio ha preso il concetto di meritocrazia.
L'ha accartocciato.
E l'ha buttato nel cesso.
Martino ha tirato lo sciacquone.
📜 MOTIVAZIONE UFFICIALE
Per aver vinto una partita con 66 punti esatti.
Per aver trovato MSDS incapace di superare quota 61,50.
Per aver conquistato tre punti mentre squadre da 81, 82, 83 e 84 punti uscivano dal campo senza una vittoria.
Per aver dimostrato che puoi fare il minimo indispensabile, trovare un avversario ancora più disastroso e tornare a casa con il massimo risultato.
La redazione assegna a I Soliti Pagliacci il prestigioso riconoscimento delle Chiappe d'Oro.
Non per il gioco.
Non per la tattica.
Non per la qualità della prestazione.
Ma per un culo talmente gigantesco da meritare un posto nella classifica dei monumenti nazionali.
La redazione si congratula.
Non per la vittoria.
Per la faccia da culo.
🍑 CHIAPPE TONANTI.
Quando hai il culo di Martino, puoi fare 66 punti e vincere.
Gli altri possono farne 84.
E attaccarsi al cazzo.