Ci sono giornate in cui il Fantacalcio premia il talento.
Altre in cui premia la strategia.
E poi ci sono giornate in cui puoi parare un rigore, segnare un gol, fare 75 punti e tornare a casa con un bel calcio nel culo.
Nel frattempo il tuo avversario festeggia.
Benvenuti nella settima giornata.
Cinque partite.
Cinque vittorie.
E una certezza.
Il culo non guarda in faccia nessuno.
Soprattutto quando dall'altra parte c'è Johnny Fiorelli.
🏆 CHIAPPE D'ORO — MADA UNITED
Johnny, vieni avanti.
Questa settimana la redazione ha deciso di premiarti per un motivo molto semplice.
Hai trovato un avversario che ha parato un rigore.
E hai vinto lo stesso.
Fruttolo perde 2-3 contro Mada United.
75,25 contro 79,25.
Quattro punti di differenza.
Ma il dettaglio meraviglioso è che Nicholas Panzarani si presenta con Okoye in porta.
Rigore parato.
Fantavoto 9,50.
NOVE VIRGOLA CINQUANTA.
Un portiere che praticamente si mette il mantello, vola da un palo all'altro e salva la squadra.
E cosa ottiene Nicholas?
Una sconfitta.
Perché dall'altra parte Johnny trova Isaksen da 11,75, De Ketelaere da 11,25 e Rafa Marín da 9,50.
Tre cristiani che decidono di trasformare la giornata in una festa privata.
E Johnny ringrazia.
Non è una vittoria immeritata.
Ma vincere contro uno che ha appena parato un rigore ha sempre quel retrogusto di culo che tanto piace alla nostra redazione.
💩 IL PORTIERE FA IL MIRACOLO, LA SQUADRA LO MANDA AFFANCULO
La vera tragedia è tutta qui.
Okoye para un rigore.
Hojlund segna e prende 10.
Schmid porta 8.
Molina 7,25.
Eppure Fruttolo perde.
Perché Cambiaso prende 3,75.
Mangas 4,75.
Thorstvedt 3,25.
Tre prestazioni che sembrano scritte da un medico legale.
Nicholas aveva un portiere in versione Superman.
Ma davanti gli hanno messo la kryptonite.
E Johnny?
Johnny si gode lo spettacolo.
Butez non prende voto, entra Sanchez dalla panchina e porta 6,25.
Nessun dramma.
Nessuna tragedia.
Tre punti.
Il portiere degli altri fa il fenomeno.
Quello di Johnny fa il suo.
E alla fine vince Johnny.
Il Fantacalcio è una merda.
Ma per qualcuno profuma di rose.
🚨 LA PROVA SCIENTIFICA DEL CULO
Johnny vince con quattro punti di margine.
E attenzione: il premio non arriva perché abbia giocato male.
Arriva perché, nella giornata in cui il suo avversario trova un rigore parato, lui pesca tre giocatori capaci di mandare tutto a puttane.
Per Nicholas, naturalmente.
Un culo offensivo.
Nel senso che offende.
🍑 MENZIONE SPECIALE — MSDS
Tommaso Di Bernardini questa settimana decide di cambiare registro.
Dopo aver conquistato le Chiappe d'Oro nella giornata precedente, evidentemente ha pensato bene di dimostrare che può anche vincere facendo punti.
MSDS batte FC Cice 3-2.
80,75 contro 73,25.
Cisse fa doppietta e prende 13,25.
Rodrigo Mora segna e porta 10,25.
Che Adams aggiunge un altro 10.
Tre giocatori.
Tre sentenze.
Claudio Gherardini prova a rispondere con Pisilli da 9,50, Zaccagni da 9,75 e Kvernadze da 9,25.
Ma non basta.
E qui arriva il dettaglio interessante.
Zaccagni segna, sbaglia un rigore e chiude comunque a 9,75.
Una prestazione da supereroe con qualche problema di sceneggiatura.
Dall'altra parte Tommaso trova Cisse in versione mitragliatrice.
La scorsa settimana gli è bastato il culo.
Questa settimana ha deciso di aggiungerci pure i gol.
Una combinazione pericolosa.
Soprattutto per gli altri.
🚨 IL BOLLETTINO DELLA FORTUNA
Tommaso vince con merito.
Ma quando tre giocatori ti portano complessivamente 33,50 punti, una carezza sulle chiappe da parte della fortuna non guasta mai.
Il problema è che Tommaso sta iniziando a prenderci gusto.
E questo ci preoccupa.
🤡 IL PREMIO PER LA SFIGA — ATLETICO AL BAR
David Corsaro questa settimana fa 73 punti.
Due gol fantacalcistici.
Una prestazione dignitosa.
E prende sei gol.
SEI.
Sao Paolo lo massacra 6-2.
85,50 contro 73.
Paolo Carpino trova Noslin da 14,25, Taylor da 11,25, Romano Mussolini da 10,50 e Baturina da 9,75.
Una sparatoria.
E pensare che Frattesi riesce perfino a sbagliare un rigore, chiudendo con 3,50.
Tre virgola cinquanta.
In una squadra che fa sei gol.
Praticamente Paolo ha trovato un sabotatore dentro casa e ha comunque organizzato una festa.
David, invece, trova Malen da 10.
Fa 73 punti.
E viene preso a pallonate.
Non è una sconfitta.
È un'aggressione.
🚨 IL MASSACRO DI CARPINO
Paolo vince nonostante un rigore sbagliato.
David perde nonostante una prestazione da due gol.
Il culo non ha soltanto scelto da che parte stare.
Ha preso la rincorsa.
🎪 IL CIRCO CONTINUA — I SOLITI PAGLIACCI
Martino Davoli questa settimana decide di esagerare.
Dopo aver vinto con 66 punti nella sesta giornata, adesso ne fa 79,75.
E naturalmente vince ancora.
Real Gineprio 0.
I Soliti Pagliacci 4.
Una carneficina.
Augusto Borgogno presenta Maignan da 1,25.
UNO VIRGOLA VENTICINQUE.
Quattro gol subiti.
Un portiere che avrebbe fatto meglio a restare direttamente nello spogliatoio.
Kalulu prende 4.
Bremer 4,50.
Musah 4,75.
Una difesa che sembra costruita con i mobili avanzati dell'IKEA.
Varela segna e porta 10.
Ma è come mettere un cerotto su un palazzo che sta crollando.
Dall'altra parte Martino trova Lulli da 11,50, Raimondo da 10, Calò da 9,25 e Sebastiano Esposito da 9,25.
Quattro gol fantacalcistici.
Tre punti.
E soprattutto un avversario fermo a 61,25.
Augusto, questa settimana non hai perso.
Hai partecipato a un'esercitazione militare.
Nel ruolo del bersaglio.
❌ NIENTE CHIAPPE PER ATHLETIC JENA
Andrea Navarra batte Pierino FC 4-0.
79,75 contro 65,75.
Nico Paz prende 11,50.
De Bruyne 10.
Jacobo Ramón 9,25.
Una prestazione solida.
Dall'altra parte Pierino trova Politano da 11, ma anche Douglas Luiz da 4,50, Kolo Muani da 4,25 e Mandas da 4,50.
Un disastro.
Andrea vince con merito.
Pierino perde perché non arriva nemmeno alla soglia del primo gol.
Nessun miracolo.
Nessuna rapina.
Soltanto una squadra che ha giocato bene e un'altra che avrebbe fatto meglio a restare a letto.
Per una volta possiamo evitare di parlare di culo.
Anche se, conoscendo Andrea, durerà poco.
🥇 VERDETTO DELLA REDAZIONE
🍑 CHIAPPE TONANTI — MADA UNITED
Il premio va a Johnny Fiorelli.
Per aver battuto una squadra che ha trovato un portiere da 9,50 grazie a un rigore parato.
Per aver pescato Isaksen, De Ketelaere e Rafa Marín nella stessa giornata.
E soprattutto per aver dimostrato che, quando il culo decide di accompagnarti, nemmeno un miracolo del portiere avversario può fermarti.
La menzione speciale va a MSDS, che continua a raccogliere punti e questa volta trova una doppietta pesantissima.
Ma il premio principale resta a Johnny.
Perché Nicholas ha fatto il miracolo.
E Johnny gli ha cagato sopra.
📜 MOTIVAZIONE UFFICIALE
Per aver conquistato tre punti contro Fruttolo nonostante il rigore parato da Okoye.
Per aver trovato tre giocatori capaci di produrre complessivamente 32,50 punti.
Per aver trasformato una partita complicata in una vittoria grazie a una combinazione di bonus che avrebbe fatto bestemmiare anche un santo.
La redazione assegna a Mada United il prestigioso riconoscimento delle Chiappe d'Oro.
Non perché abbia rubato la partita.
Non perché non meritasse di vincere.
Ma perché quando il tuo avversario para un rigore e tu riesci comunque a portarti a casa tre punti, significa che qualcuno lassù ti vuole particolarmente bene.
La redazione si congratula.
Non per i tre gol.
Non per i 79,25 punti.
Per il culo gigantesco.
🍑 CHIAPPE TONANTI.
Quando hai il culo di Johnny, gli altri possono anche parare i rigori.
Tanto a segnare ci pensano i tuoi.