Ci sono giornate in cui vinci perché sei bravo.
Altre in cui vinci perché il tuo avversario è un coglione.
E poi ci sono giornate in cui il portiere ti para un rigore, un difensore avversario si fa autogol e tu torni a casa con tre punti dopo una partita da infarto.
Questa settimana il Fantacalcio ha deciso di regalare uno spettacolo indecente.
Un rigore parato.
Un autogol.
Due pareggi da reparto geriatrico.
E una squadra che segna tre gol fantacalcistici e riesce comunque a perdere.
Benvenuti a Chiappe Tonanti.
Dove il merito conta.
Ma il culo conta di più.
🏆 CHIAPPE D'ORO — ATLETICO AL BAR
David Corsaro, vieni avanti.
La redazione ha esaminato la tua prestazione e ha deciso di conferirti un riconoscimento.
Non perché tu abbia giocato male.
Non perché tu non meritassi di vincere.
Ma perché quando il tuo portiere para un rigore e il tuo avversario si fa pure autogol, significa che qualcuno lassù ha deciso di farti un regalo.
E pure bello grosso.
Atletico al Bar batte Mada United 4-3.
83,50 contro 79,75.
Tre punti e settantacinque di differenza.
Una scorreggia.
Ma dentro quei tre punti e settantacinque c'è una storia meravigliosa.
Skorupski para un rigore e chiude con 9,50.
NOVE VIRGOLA CINQUANTA.
Un portiere che decide di trasformarsi in un muro di cemento armato proprio quando serve.
E dall'altra parte?
Zappacosta.
Autogol.
Fantavoto 3,25.
TRE VIRGOLA VENTICINQUE.
Praticamente Johnny si è presentato con un difensore che ha deciso di lavorare per la concorrenza.
Un infiltrato.
Una quinta colonna.
Un sabotatore con gli scarpini.
David osserva.
Sorride.
E porta a casa tre punti.
Il culo non bussa.
Entra direttamente dalla finestra.
💩 JOHNNY, IL NEMICO È IN CASA
La cosa veramente meravigliosa è che Mada United non ha nemmeno giocato male.
Isaksen prende 11.
Mastantuono 10.
Moreira 11,50.
Tre giocatori che portano complessivamente 32,50 punti.
TRENTADUE VIRGOLA CINQUANTA.
Praticamente Johnny aveva schierato tre assassini e otto testimoni oculari.
Eppure perde.
Perché Zappacosta decide di dare una mano agli avversari.
Autogol.
Meno due punti.
E mentre Johnny bestemmia, David trova Ghilardi da 10,25, Cristante da 11,50 e Malen da 10,25.
Tre bonus pesantissimi.
Poi arriva Skorupski.
Rigore parato.
Il regalo finale.
Il fiocco sul pacco.
La ciliegina sulla torta.
Johnny ha fatto tre gol.
David quattro.
Ma quando il tuo avversario si segna da solo e il tuo portiere para un rigore, la fortuna non ti sta semplicemente sorridendo.
Ti sta facendo una sega.
🚨 LA PROVA SCIENTIFICA DEL CULO
E adesso facciamo due conti.
Senza il bonus del rigore parato, Atletico al Bar sarebbe sceso a 80,50.
Tre gol fantacalcistici.
Pareggio.
Con il rigore parato, invece, David arriva a 83,50 e trova il quarto gol.
Vittoria.
TRE PUNTI.
Un singolo intervento del portiere ha trasformato un pareggio in una vittoria.
E Johnny può soltanto guardare.
Il Fantacalcio è uno sport crudele.
Soprattutto quando il culo degli altri ti arriva direttamente in faccia.
🍑 MENZIONE SPECIALE — PIERINO FC
Alessandro Fioravanti questa settimana meriterebbe un monumento.
Non per la prestazione.
Per la capacità di uscire vivo da una partita che avrebbe dovuto essere accompagnata da una lettera di scuse.
Pierino FC pareggia 0-0 contro Sao Paolo.
65 contro 63.
SESSANTACINQUE.
Un punto sotto la soglia del primo gol.
Dall'altra parte Paolo Carpino riesce a fare ancora peggio.
Sessantatré.
Carnesecchi prende tre gol e chiude con 2,75.
Carlos Augusto fa 4,50.
Krstović 4,50.
Una squadra che sembra essere stata assemblata durante un blackout.
E Pierino?
Pierino si ferma a 65.
Non segna.
Non vince.
Ma almeno non perde.
Il merito?
Aver trovato Paolo in una giornata in cui avrebbe fatto fatica a segnare anche contro undici sagome di cartone.
Un punto regalato dalla mediocrità altrui.
La vera essenza del Fantacalcio.
🚨 IL DERBY DELLA MISERIA
Due squadre.
Centoventotto punti complessivi.
Zero gol.
Una partita talmente brutta che dovrebbe essere vietata ai minori.
Paolo non riesce a segnare.
Pierino nemmeno.
E alla fine si dividono un punto come due mendicanti davanti all'ultimo panino del supermercato.
Il culo di Pierino?
Aver trovato uno più scarso.
Quello di Paolo?
Esattamente la stessa cosa.
🤡 IL PAREGGIO DEGLI INUTILI — REAL GINEPRIO E ATHLETIC JENA
Augusto Borgogno e Andrea Navarra questa settimana hanno deciso di organizzare un incontro tra due squadre che sembravano avere un unico obiettivo.
Non vincere.
Real Gineprio pareggia 1-1 contro Athletic Jena.
68 contro 68,75.
Settantacinque centesimi.
Una caccola.
Augusto trova Varela da 8,50 grazie a un rigore segnato.
Andrea risponde con Osmajic da 9,75.
E poi?
Il nulla.
De Bruyne prende 5,25.
Ederson 4,75.
Abankwah 4,75.
Una sfilata di prestazioni che sembrano uscite dal catalogo delle occasioni perse.
Eppure entrambi arrivano sopra quota 66.
Un gol a testa.
Un punto a testa.
Nessuno felice.
Nessuno soddisfatto.
Ma almeno nessuno deve spiegare una sconfitta.
Due allenatori che si sono presentati per vincere e hanno finito per stringersi la mano come due pensionati davanti alla bocciofila.
🚨 IL BOLLETTINO DELLA NOIA
Una partita decisa da meno di un punto.
E nessuno riesce a portarsi a casa la vittoria.
Il culo non ha scelto.
Ha deciso di non presentarsi.
🎪 IL CIRCO DEI PAGLIACCI — FC CICE
Claudio Gherardini questa settimana decide di interrompere la festa.
I Soliti Pagliacci arrivavano da due vittorie consecutive.
Martino Davoli sembrava ormai convinto di aver trovato la formula segreta del Fantacalcio.
E invece arriva Claudio.
Quattro a tre.
83,25 contro 78,50.
Una bella legnata.
I Pagliacci trovano Calò da 10,50 e Zaniolo da 9.
Ma Meret prende due gol e chiude con 3,75.
Una prestazione che sembra studiata appositamente per rovinare la domenica.
Dall'altra parte FC Cice trova Rabiot da 10,25 e Soulé da 9,50.
E soprattutto una panchina che meriterebbe un capitolo a parte.
N'Dicka prende 10,25.
Bastoni 9.
Due difensori che segnano e restano tra le riserve.
Diciannove punti e venticinque complessivi.
Una roba da bestemmiare.
Eppure Claudio vince.
Perché quando fai 83,25 e il tuo avversario si ferma a 78,50, puoi anche permetterti qualche rimpianto.
Martino, invece, questa settimana deve tornare a fare quello che gli riesce meglio.
Il Pagliaccio.
🍑 IL CULO CHE NON BASTA — FRUTTOLO
Nicholas Panzarani questa settimana pareggia 1-1 contro MSDS.
67,50 contro 69.
Un punto e mezzo di differenza.
Fruttolo trova Njie da 10,75 e Bernardeschi da 8,75.
MSDS risponde con Rodrigo Mora da 10,25 e Da Cunha da 8,75.
Due squadre che fanno il minimo necessario per segnare un gol.
E poi si fermano.
Tommaso Di Bernardini, reduce dal premio Chiappe d'Oro della quinta giornata, questa volta non trova il miracolo.
Fa 69.
Nicholas 67,50.
Pareggio.
Nessun dramma.
Nessuna impresa.
Soltanto due squadre che si guardano negli occhi e decidono che un punto può bastare.
Il culo, questa volta, ha preso ferie.
❌ NIENTE CHIAPPE PER FC CICE
Claudio questa settimana ha fatto una cosa semplice.
Ha segnato quattro gol fantacalcistici.
E ha vinto.
Nonostante due difensori da gol lasciati in panchina.
Nonostante qualche scelta discutibile.
Nonostante i Pagliacci abbiano fatto tre gol.
Il risultato è meritato.
E noi non possiamo assegnare un premio alla fortuna soltanto perché qualcuno ha vinto una partita complicata.
Il culo va certificato.
Misurato.
Dimostrato.
E questa settimana il certificato porta un nome preciso.
David Corsaro.
🥇 VERDETTO DELLA REDAZIONE
🍑 CHIAPPE TONANTI — ATLETICO AL BAR
La redazione assegna il premio a David Corsaro.
Per aver vinto una partita in cui il rigore parato dal proprio portiere ha fatto la differenza tra pareggio e vittoria.
Per aver trovato un avversario che, nonostante tre giocatori sopra quota 10, è riuscito a perdere.
E soprattutto per aver beneficiato di un autogol che ha trasformato Zappacosta nel dodicesimo uomo dell'Atletico al Bar.
La menzione speciale va a Pierino FC, che riesce a pareggiare con 65 punti grazie a un Sao Paolo ancora più disastroso.
Ma il premio principale resta a David.
Perché quando il tuo portiere para un rigore e il tuo avversario si fa autogol, non stiamo più parlando di fortuna.
Stiamo parlando di un culo con il contratto a tempo indeterminato.
📜 MOTIVAZIONE UFFICIALE
Per aver conquistato tre punti grazie a un rigore parato che ha trasformato un pareggio in una vittoria.
Per aver trovato Zappacosta disposto a segnare nella propria porta pur di dare una mano all'Atletico al Bar.
Per aver battuto Mada United nonostante tre giocatori avversari capaci di produrre complessivamente 32,50 punti.
Per aver dimostrato che puoi anche giocare bene, ma quando il destino decide di regalarti un rigore parato e un autogol, sarebbe da stronzi non approfittarne.
La redazione assegna a David Corsaro il prestigioso riconoscimento delle Chiappe d'Oro.
Non perché abbia rubato la partita.
Non perché non meritasse di vincere.
Ma perché questa settimana la fortuna gli ha apparecchiato la tavola, servito la cena e pure lavato i piatti.
La redazione si congratula.
Non per i quattro gol.
Non per gli 83,50 punti.
Per il culo gigantesco.
🍑 CHIAPPE TONANTI.
Quando hai il culo di David, il portiere para i rigori.
Gli avversari si fanno autogol.
E Johnny può tranquillamente attaccarsi al cazzo.