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L'ottava giornata di Fantavita è la dimostrazione definitiva che questo campionato viene amministrato da un'entità superiore con un evidente problema di alcolismo. C'è chi prende quattro gol fantacalcistici e ne segna tre, chi trova due difensori goleador direttamente dalla panchina e chi passa dal bombardamento della settimana precedente a un pareggio senza reti che nemmeno una partita tra pensionati al dopolavoro.
Atletico al Bar si trasforma improvvisamente in una squadra di calcio, con tanto di portiere che para i rigori e compagni che segnano. FC Cice mette fine alla festa de I Soliti Pagliacci, Mada United si spara sui coglioni con un autogol e Real Gineprio riesce finalmente a non perdere, anche se chiamarla rinascita sarebbe un'offesa alla medicina. Nel frattempo Sao Paolo e Pierino FC organizzano uno spettacolo talmente deprimente che persino il pallone avrebbe preferito rimanere nello spogliatoio.
Dopo aver preso quattro schiaffi da I Soliti Pagliacci, Real Gineprio decide finalmente di interrompere la propria candidatura al premio squadra più disastrata della lega. Gustavo Varela segna un rigore e porta 8,50 punti, Maignan riesce nell'impresa di non trasformarsi in un colabrodo e chiude con 6,50, mentre Dele-Bashiru arriva dalla panchina con un dignitoso 6,75. Peccato che Ederson da 4,75, Abankwah da 4,75 e Bisseck da 5 riescano a trasformare una potenziale ripartenza in una processione di mediocrità. Finisce 1-1 con 68 punti: dopo le ultime batoste, riuscire a non perdere è già un risultato che meriterebbe una piccola festa, possibilmente senza invitare i difensori.
Osmajic segna e porta 9,75 punti, Akanji serve un assist e chiude con 6,75, mentre Pavlović contribuisce con un solido 6,75 e Jacobo Ramón aggiunge 6,50. Tutto sembrerebbe apparecchiato per una domenica tranquilla, se non fosse che Provedel resta senza voto e dalla panchina arriva Josep Martínez con un meraviglioso 2,50 dopo tre gol subiti, praticamente un frigorifero con i guanti. De Bruyne decide di ricordare a tutti che anche i fenomeni possono avere giornate da impiegato comunale il venerdì pomeriggio e si ferma a 5,25. Athletic Jena pareggia 1-1 con 68,75 punti contro una squadra che arrivava da una disfatta: un'occasione sprecata con la precisione chirurgica di chi si dà una martellata sul piede mentre cerca di appendere un quadro.
Real Gineprio interrompe l'emorragia di sconfitte, Athletic Jena spreca l'occasione di approfittare di un avversario ancora psicologicamente ricoverato. Varela segna dal dischetto, Osmajic risponde con un gol e il risultato è un 1-1 che non cambia la vita a nessuno. La vera notizia è che Maignan porta 6,50 mentre Josep Martínez si ferma a 2,50: per una volta il portiere di Real Gineprio non è quello da accompagnare personalmente al pronto soccorso.
La squadra che nelle ultime giornate aveva trasformato il campionato in una sfilata trionfale scopre improvvisamente che esistono anche gli avversari. Calò segna e porta 10,50 punti, Zaniolo aggiunge un gol da 9, Pinamonti arriva dalla panchina con un rigore segnato e 9,75, mentre El Shaarawy contribuisce con un assist e 7,75. Una prestazione da 78,50 punti che normalmente dovrebbe garantire una bella domenica, applausi e qualche sfottò agli altri presidenti. Peccato che FC Cice abbia deciso di trasformare la propria panchina in un arsenale militare: I Soliti Pagliacci perdono 4-3 e scoprono che il culo, per quanto abbondante, non è una risorsa inesauribile.
Signore e signori, siamo davanti a un capolavoro di terrorismo fantacalcistico. Rabiot segna e porta 10,25, Soulé distribuisce due assist e arriva a 9,50, Kvernadze ne confeziona un altro e chiude con 7,50, ma il vero spettacolo comincia quando dalla panchina entrano N'Dicka e Bastoni, entrambi capaci di segnare e portare rispettivamente 10,25 e 9 punti. DUE DIFENSORI GOLEADOR DALLA PANCHINA, una roba talmente oscena che dovrebbe far scattare immediatamente un controllo dell'antidoping e una perquisizione negli spogliatoi. FC Cice vince 4-3 con 83,25 punti e manda al tappeto I Soliti Pagliacci, dimostrando che quando i difensori cominciano a fare gli attaccanti, il regolamento del fantacalcio diventa carta igienica.
I Soliti Pagliacci segnano tre gol fantacalcistici e arrivano a 78,50 punti, ma FC Cice decide di rovinare la festa tirando fuori dalla panchina N'Dicka e Bastoni, due difensori che si presentano con un gol a testa. Una roba che normalmente dovrebbe essere classificata come rapina organizzata, con tanto di aggravante della premeditazione. Dopo aver preso a pallonate Real Gineprio, stavolta i pagliacci finiscono dall'altra parte dello spettacolo: sul palco ci sono gli avversari, mentre loro sono quelli che prendono le torte in faccia.
Dopo la resurrezione della scorsa giornata, MSDS decide di tornare alla normalità con un pareggio che sa di occasione buttata nel cesso. Rodrigo Mora segna e porta 10,25 punti, Da Cunha realizza un rigore e aggiunge 8,75, mentre Ostigard contribuisce con 6,50 e Cisse mantiene almeno una parvenza di dignità con un altro 6,50. Peccato che Gollini si faccia infilare due volte e chiuda con 4, Rowe si presenti con 4,75 e Che Adams aggiunga un inutile 5,25, riportando tutti alla realtà. Il risultato è un 1-1 con 69 punti: abbastanza per non perdere, troppo poco per confermare che la squadra sia definitivamente uscita dal reparto psichiatrico.
Njie segna, serve un assist e porta 10,75 punti, Bernardeschi realizza un rigore e aggiunge 8,75, ma il resto della squadra decide che tutta questa abbondanza offensiva è decisamente volgare e va immediatamente compensata. Mangas si presenta con 4,75, Thuram con 5, Calhanoglu si ferma a 5,50 e dalla panchina arriva Kabasele con 4,50, praticamente un'associazione a delinquere finalizzata alla distruzione dei bonus. Bijlow fa il suo con 5,50, mentre il totale si ferma a 67,50 punti. Fruttolo pareggia 1-1 nonostante un gol, un assist e un rigore segnato tra i suoi protagonisti: quando hai tutto questo e non riesci a vincere, forse il problema non è più il destino ma una particolare forma di autolesionismo.
Da Cunha segna dal dischetto per MSDS, Bernardeschi fa lo stesso per Fruttolo, mentre Rodrigo Mora e Njie provano a trasformare la partita in qualcosa di minimamente interessante. Ma Gollini da 4, Mangas da 4,75 e gli altri sabotatori sparsi per le due formazioni decidono di riportare tutto alla solita mediocrità. Finisce 1-1, con la sensazione che entrambe le squadre abbiano giocato per non vincere. La redazione suggerisce di conservare questo tabellino come materiale didattico per spiegare come sprecare i bonus senza nemmeno divertirsi.
Mada United segna tre gol fantacalcistici, arriva a 79,75 punti e riesce comunque a farsi inculare da una squadra che pochi giorni prima aveva preso sei gol fantacalcistici da Sao Paolo. Isaksen segna e porta 11 punti, Mastantuono risponde con un altro gol da 10 e Moreira confeziona gol e assist per 11,50, praticamente un centrocampo che meriterebbe di essere accompagnato direttamente sul podio. Peccato che Zappacosta decida di iscriversi al campionato degli autolesionisti con un autogol e un totale di 3,25, mentre De Ketelaere si presenta con un magnifico 4,50 e McTominay si ferma a 5,25. Finisce 3-4: una sconfitta che dimostra come si possa costruire una splendida domenica con una mano e darle fuoco con l'altra.
FERMATE LE SPILLATRICI, CHIUDETE IL LOCALE, QUI È SUCCESSO UN MIRACOLO. Skorupski para un rigore e porta a casa 9,50 punti, Cristante segna, serve un assist e chiude con 11,50, Ghilardi aggiunge un gol da 10,25 e Malen timbra un altro gol da 10,25, mentre Miranda distribuisce un assist e arriva a 7,75. Praticamente una formazione perfetta per vendicarsi delle umiliazioni precedenti, se non fosse che Barella da 4,50 e Adzic da 5 provano comunque a mantenere vivo lo spirito alcolico della squadra. Atletico al Bar vince 4-3 con 83,50 punti: dopo essere stato massacrato nella scorsa giornata, stavolta è lui a organizzare il funerale dell'avversario. Il bar è ufficialmente riaperto, ma adesso a servire gli schiaffi sono i giocatori.
Una settimana fa Atletico al Bar prendeva sei gol fantacalcistici da Sao Paolo, oggi vince 4-3 contro Mada United con un portiere capace di parare un rigore e un gruppo di giocatori che sembra improvvisamente posseduto dallo spirito del Brasile. La beffa più grande è per Mada United, che segna tre gol fantacalcistici ma trova il modo di complicarsi la vita con l'autogol di Zappacosta. Skorupski mette le mani sulla vittoria, Cristante e compagni completano il lavoro e il bancone può finalmente tornare a servire birre invece di certificati di morte sportiva.
Sette giorni fa Sao Paolo segnava sei gol fantacalcistici e trasformava Atletico al Bar in un cumulo di macerie, oggi riesce nell'impresa di chiudere con 63 punti e zero gol. Carnesecchi prende tre gol e porta 2,75 punti, Carlos Augusto si ferma a 4,50, Krstović aggiunge un altro 4,50 e Frattesi contribuisce con un inutile 5,50. Taylor prova almeno a salvare l'onore con 7,50 e Noslin aggiunge un assist da 7,75, ma il resto della formazione sembra essersi presentato direttamente dalla festa della settimana precedente senza aver ancora smaltito la sbornia. Sao Paolo pareggia 0-0 contro Pierino FC: dal paradiso all'ufficio oggetti smarriti, dove evidentemente sono stati depositati tutti i gol.
Pulisic segna e porta 10 punti, praticamente l'unico essere umano presente in una formazione che sembra essere stata compilata durante un viaggio in autobus senza connessione internet. Kolo Muani si presenta con un terrificante 4,50, Elmas e Politano aggiungono due 5,25 e Simeone completa l'opera con un altro 5,25, trasformando il reparto offensivo in una seduta collettiva di meditazione trascendentale. Mandas porta 5, Di Lorenzo si ferma a 5,50 e Douglas Luiz aggiunge 5,75, mentre i 65 punti complessivi non bastano nemmeno a segnare un gol fantacalcistico. Finisce 0-0 contro una squadra che ha appena totalizzato 63 punti: il genere di occasione sprecata che dovrebbe comportare il ritiro immediato del patentino da allenatore.
Sao Paolo passa dai sei gol fantacalcistici della scorsa giornata a uno spettacolare zero, mentre Pierino FC riesce nell'impresa di pareggiare senza reti contro un avversario fermo a 63 punti. Carnesecchi da 2,75, Kolo Muani da 4,50 e una collezione di insufficienze che sembra il registro di una classe prima degli esami di riparazione. La redazione propone di cancellare le immagini della partita dagli archivi e di rimborsare chiunque abbia avuto la sfortuna di seguirla. Per sicurezza, sarebbe opportuno far controllare anche il pallone: dopo una domenica del genere potrebbe aver sviluppato una forma grave di depressione.
83,50 punti, quattro gol fantacalcistici e una vittoria per 4-3 contro Mada United. Dopo aver preso sei gol fantacalcistici nella scorsa giornata, una resurrezione talmente clamorosa da far sospettare l'intervento diretto di qualche divinità particolarmente amante della birra.
Gol, assist e 11,50 punti che trascinano Atletico al Bar verso una delle vittorie più spettacolari della giornata. Quando persino Cristante si trasforma in un'arma di distruzione di massa, significa che il fantacalcio ha definitivamente perso il controllo.
Para un rigore e chiude con 9,50 punti, contribuendo in maniera decisiva alla vittoria di Atletico al Bar. Dopo settimane di portieri che sembravano citofoni difettosi, finalmente qualcuno si è ricordato che tra i pali si possono utilizzare anche le mani.
N'Dicka e Bastoni entrano dalla panchina e segnano entrambi, portando rispettivamente 10,25 e 9 punti. Una doppia sostituzione talmente fortunata che la redazione propone di verificare se l'allenatore abbia accesso a informazioni provenienti dal futuro.
Autogol e 3,25 punti in una partita in cui Mada United segna tre gol fantacalcistici e perde 4-3. Quando i tuoi compagni costruiscono una prestazione del genere e tu decidi di partecipare segnando nella porta sbagliata, meriti almeno una targa commemorativa per servizi resi agli avversari.
78,50 punti e tre gol fantacalcistici non bastano contro FC Cice. Dopo settimane in cui sembrava che anche le divinità del fantacalcio tifassero per loro, finalmente arriva qualcuno a ricordargli che il pallone è rotondo e il culo non dura per sempre.
Vince 4-3 contro I Soliti Pagliacci con 83,25 punti e una panchina che sembra un reparto speciale delle forze armate. Mettere fine alla festa dei pagliacci con due difensori goleador è un modo particolarmente elegante di mandare a puttane il weekend degli avversari.
Dalla goleada della scorsa giornata a uno 0-0 con appena 63 punti. Una trasformazione talmente inspiegabile che la redazione sospetta che i giocatori abbiano festeggiato la vittoria precedente senza mai tornare realmente sobri.
Segna e porta 10 punti, ma Pierino FC riesce comunque a fermarsi a 65 e a pareggiare senza reti. Il genere di situazione in cui un giocatore potrebbe legittimamente chiedere di essere sostituito da un gruppo di persone incontrate casualmente alla fermata dell'autobus.
Bernardeschi segna dal dischetto, Njie aggiunge gol e assist, ma la squadra riesce comunque a fermarsi a 67,50 e pareggiare. Quando i bonus arrivano e i punti spariscono, bisogna controllare che qualcuno non abbia aperto un'attività clandestina di smaltimento delle prestazioni.
Uno 0-0 con 63 punti contro 65, una collezione di insufficienze e una quantità di emozioni paragonabile a quella prodotta da un documentario sulla crescita dei licheni. Il calcio offensivo chiede ufficialmente di non essere associato a questo spettacolo.
| # | Squadra | Voto |
|---|---|---|
| 1 | Atletico al Bar | 9,5 |
| 2 | FC Cice | 9 |
| 3 | I Soliti Pagliacci | 8 |
| 4 | Mada United | 7,5 |
| 5 | MSDS | 6 |
| 6 | Athletic Jena | 6 |
| 7 | Real Gineprio | 5,5 |
| 8 | Fruttolo | 5,5 |
| 9 | Pierino FC | 4,5 |
| 10 | Sao Paolo | 3,5 |