Nicolás Paz segna e porta a casa 11 punti, ma Kevin De Bruyne decide che il fantacalcio è troppo semplice e si inventa un rigore sbagliato da 1,25 complessivo. UNO VIRGOLA VENTICINQUE, praticamente il punteggio di un comodino dopo una rissa. Rrahmani aggiunge un magnifico 4,75 e Pellegrino completa l'opera con 5, mentre l'attacco si muove con l'agilità di un frigorifero trascinato su una spiaggia. Risultato: 65,50 punti, zero gol e la sensazione di aver buttato nel cesso una partita che bastava non sabotare.

Douvikas segna e porta 10 punti, Moreira confeziona un assist da 7,50, ma il resto della formazione sembra essere stato selezionato pescando nomi da un sacchetto dell'immondizia. Celik si presenta con un terrificante 4, McTominay risponde con 4,50 e Chukwueze aggiunge il suo inutile 5,50. Il capolavoro è riuscire a chiudere con 64,50 punti e non segnare nemmeno un gol fantacalcistico, nonostante il bonus dell'attaccante. Un pareggio senza reti che dovrebbe essere trasmesso nelle scuole come monito contro l'abuso di alcol durante la compilazione della formazione.

Gonçalo Ramos decide di vivere tutte le emozioni possibili nella stessa partita: segna un rigore, ne sbaglia un altro e chiude con 5 punti, un numero che descrive perfettamente la sua stabilità mentale dal dischetto. Per fortuna dalla panchina arriva Che Adams con un gol e 10 punti, mentre Bragança aggiunge un dignitosissimo 7, evitando che la situazione degeneri definitivamente. Rodriguez da 4,75, Rowe da 5 e Samardžić da 5 riescono comunque a trasformare la formazione in una processione di penitenti. Alla fine MSDS porta a casa un 1-1 con 66,75 punti: più che una prestazione, un esercizio di sopravvivenza.

Carlos Augusto segna, regala un assist e porta 11 punti, Krstović aggiunge un gol e 9,50: praticamente le premesse per organizzare una bella domenica. Poi Corvi decide di incassare tre gol e fermarsi a 2,50, mentre Baturina si presenta con un clamoroso 1,50, un punteggio che normalmente si ottiene lasciando il giocatore chiuso nello spogliatoio. Sao Paolo riesce a racimolare 67,50 punti e un pareggio che ha il sapore di un'occasione sprecata. Quando due giocatori fanno i fenomeni e altri due sembrano infiltrati della squadra avversaria, il risultato non può che essere questa meravigliosa figura di merda.

FERMATE IL CAMPIONATO, CHIAMATE I CARABINIERI, È SUCCESSO UN MASSACRO. Raimondo segna una tripletta e porta a casa 17,50 punti, Calò aggiunge gol e assist per 11,25, mentre Lulli decide che anche i difensori possono partecipare al banchetto e timbra 10,25. La squadra che porta il nome più ridicolo della lega si trasforma improvvisamente in una macchina da guerra, chiudendo con 86,75 punti e un 6-1 che non è un risultato ma una perizia medico-legale. Stavolta i pagliacci non fanno ridere: fanno piangere gli avversari.

La cosa più incredibile non è prendere sei gol fantacalcistici, ma riuscirci con Simeone che segna una doppietta e porta 13,75 punti. Un'impresa che richiede la collaborazione attiva di un gruppo di sabotatori professionisti: Di Lorenzo 5,25, Doig 5,25, Valeri 5,25, Conceição 5,25 e Kolo Muani 5, praticamente una raccolta punti del supermercato della mediocrità. Mandas ci mette persino un 7 e la squadra arriva a 70 punti, ma dall'altra parte è in corso un bombardamento senza precedenti. Finisce 6-1: Pierino FC non ha perso una partita, è stato utilizzato come bersaglio durante un'esercitazione militare.

Varela decide di presentarsi vestito da salvatore della patria: doppietta, assist e 14,75 punti, roba da chiedergli direttamente le chiavi dello stadio. Nuno Tavares aggiunge un assist e 8,75, Coulibaly mette insieme 6,75 e anche Akinşanmiro dalla panchina fa il suo dovere. Certo, Bremer da 4,50, McKennie da 4,75 e Maignan da 5 tentano di trasformare la festa in una riunione di condominio, ma Atletico al Bar è talmente disastroso che non riesce nemmeno ad approfittarne. Tre gol fantacalcistici, 75,75 punti e una vittoria ottenuta con la serenità di chi prende a schiaffi un avversario già sdraiato per terra.

Caprile subisce quattro gol e chiude con 1,50 punti, praticamente il valore di un gettone telefonico trovato sotto un divano. Kamara aggiunge un bel 4,25, Vojvoda un 4,75, Ekkelenkamp si ferma a 5 e Maldini decide di non disturbare con un altro 5. Castro segna e porta 10,25, Barella regala un assist da 7,75, ma è come mettere una cravatta elegante a uno che si è appena cagato addosso. Atletico al Bar chiude a 62,75 e perde 3-0: una prestazione talmente indegna che persino il tabellone avrebbe preferito spegnersi.

Thuram segna e porta 9,50 punti, Schmid contribuisce con un 7 e Thorstvedt arriva dalla panchina con un gol e 9 punti, dando almeno l'impressione che qualcuno abbia voglia di giocare. Peccato che Okoye ne prenda tre e si fermi a 3,25, Lucca faccia 4,25, Sarr 4,25 e Njie 4,75, trasformando la squadra in un esperimento sociale sui limiti della sopportazione umana. Il risultato è un desolante 64,75 che non permette nemmeno di segnare un gol fantacalcistico. Fruttolo perde 2-0 contro un avversario che aveva il portiere da 2: se questa non è un'occasione buttata nel cesso, bisogna riscrivere il vocabolario.

Vicario subisce tre gol, prende un voto 5 e chiude con 2 punti, una prestazione da accompagnare personalmente all'uscita di sicurezza dello stadio. Ma FC Cice se ne fotte bellamente, perché Rabiot segna, serve un assist e piazza 11,25, Gila aggiunge un gol da 9,25 e Zaccagni contribuisce con un buon 7,75. Persino Zielinski trova il modo di dare una mano con un assist e 7,25 punti. Alla fine sono 73 punti e una vittoria per 2-0: vincere con un portiere che sembra essersi messo d'accordo con gli attaccanti avversari dovrebbe valere un bonus aggiuntivo per resistenza psicologica.